Απ: Ανέκδοτα

από **nikviking** Τρι Ιουν 10, 2008 12:00 am

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ ο οποίος ειναι μέσα στην μαύρη κατάθλιψη, ξεφυσάει βογκάει. Πάει στον μπαρμαν του λέει "βάλε ένα σφυνακι το πιο δυνατο που ξερεις να φτιαχνεις" το φτιάχνει ο μπαρμαν του το δινεί. Το κοιτάει ο τύπος βγάζει εναν αναστεναγμο και το κατεβάσει μονοκοπανιας. Μετα λέει στον μπαρμαν "αλλο ενα απο το ιδιο", το φτιαχνει ο μπαρμαν του το δινει το περνει ο τυπος το κοιταει βγαζει εναν αναστεναγμο και το κατεβαζει μονοκοπανια. Το σκηνικο επαναλαμβάνεται για αρκετά σφυνάκια ώσπου ο μπαρμαν δεν αντεχει και τον ρωτάει¨τι έχεις ρε φίλε σε βλεπω τοση ωρα εισαι σε μαυρα χαλια;". "που να σου εξηγω" λεει ο τυπος, "μολλις είχα την πρωτη μου πιπα", "και για αυτο κανεις ετσι;" λεει ολο χαρα ο μπαρμαν, ¨αν ειναι αυτο, το επομενο σφυνακι κερασμενο απο μένα" , και ο τύπος... "κερνα οσα θες η γαμημενη η γευση δεν φευγει με τιποτα"!!!

από **mback23** Τρι Ιουν 10, 2008 9:52 am

ιουουουουουουο.... Razz

από Woody Σαβ Ιουν 14, 2008 1:47 am

Σε ένα χωριό εξω από την θεσσαλονικη ο επαρχιακός γιατρός επιδένει το χέρι ενός γέρου αγροτη, και πιάνουν την κουβέντα για πολιτική.
- Κι αυτός ο Καραμανλης! λέει ο αγροτης. Μου θυμίζει χελώνα πάνω σε φράχτη.
- Χελώνα σε φράχτη; Τι εννοείτε; ρωτάει ο γιατρός.
- Να, δεν έχεις δει καμιά φορά στην εξοχή χελώνα ανεβασμένη πάνω σε φράχτη; Και ξέρεις ότι δεν ανέβηκε εκεί πάνω μόνη της, ότι δεν ανήκει εκεί πανω, ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτε όσο είναι σκαρφαλωμένη εκεί, και σου δημιουργεί απλά την διάθεση να βοηθήσεις το κακόμοιρο το ζωντανό να κατέβει

από tuberleki Σαβ Ιουν 14, 2008 4:53 am

pianei o totos toys goneis toy sthn krebatokamara na kanoyn 69 ...
gyrnaei kai toys leei ekneyrismenos : kai thelete na paw egw se psixologo epeidh trww ta nyxia moy?!?

από tuberleki Σαβ Ιουν 14, 2008 4:54 am

pws pethane i teleytaia pontia arkoyda?!?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
anti na pesei se xeimeria narkh epese se germanikh!

από Passenge Σαβ Ιουν 14, 2008 6:15 am

tuberleki έγραψε:pianei o totos toys goneis toy sthn krebatokamara na kanoyn 69 ...
gyrnaei kai toys leei ekneyrismenos : kai thelete na paw egw se psixologo epeidh trww ta nyxia moy?!?

lol . . ρε'συ ? δεν μπορούσες να γράψεις 2 ανέκδοτα στο ίδιο post ? Razz

από tuberleki Σαβ Ιουν 14, 2008 7:17 am

thlew na aneboyn oi dimosieyseis moy! :-P[/img]

από Passenge Σαβ Ιουν 14, 2008 7:22 am

Sentaron μάζεψε το παιδί Razz

από **mback23** Σαβ Ιουν 14, 2008 8:25 am

Ας μην ήταν καλά τα ανεκδοτάκια και θα σου έλεγα... Razz

από Passenge Σαβ Ιουν 14, 2008 8:56 am

από **Akumu** Σαβ Ιουν 14, 2008 12:54 pm

Passenge έγραψε:lol

Ναι και ο True spammer του Forum! Razz

Να χαιρεστε που δεν ειμαι Mod και σε αυτο τον τομεα (αν και το εχω ζητησει να μπουν και οι mods εδω Razz

) αλλιως θα σας ελεγα εγω!!! Twisted Evil

από **mback23** Σαβ Ιουν 14, 2008 4:24 pm

Akumu έγραψε:
Passenge έγραψε:lol

Ναι και ο True spammer του Forum!

Να χαιρεστε που δεν ειμαι Mod και σε αυτο τον τομεα (αν και το εχω ζητησει να μπουν και οι mods εδω ) αλλιως θα σας ελεγα εγω!!!

Akumu ο υπερβάλλον ζήλος σου έχει αρχίσει να μου αρέσει... αλλά έχεις δρόμο ακόμα Razz

από Woody Τρι Ιουν 17, 2008 2:24 am

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω'

Και ο παπας απαντα: 'Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?

από Woody Δευ Ιουν 23, 2008 12:07 pm

Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.
Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικάνικης ιστορίας.
“Για να δούμε πόσο καλοί είστε” λέει η δασκάλα.
“Ποιός είπε : δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?”.
Κανείς δε σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο.
“Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια” απαντά.
“Μπράβο Σουζούκι. Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό?”, ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
“Ο Άβρααμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ”, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: “Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από εσάς!”.
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία :
“Ρε, δε πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!”.
“Ποιός το είπε αυτό?” φωνάζει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει : “Ο στρατηγός ΜακΑρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της General Motors”. Η τάξη σιωπά.
“Θέλω να ξεράσω” ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
“Ποιός το πε αυτό?” ξαναρωτάει η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : “Ο Τζόρτζ Μπούς ο πρώτος στον προθυπουργό Τανάκα, το 1991, στη διάρκεια δείπνου στο τόκιο”.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει : “Ρε, δε μας παίρνεις καμία πίπα?”
Και ο Σουζούκι ψύχραιμα : “Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου”.
Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: “Αι γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι”.
Ατάραχος ο γιαπωνέζος : “Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, 2002″.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμίσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής : “Ε μα την παναγία, δεν εχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!!”
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι : “Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!!!!!!”

από Passenge Δευ Ιουν 23, 2008 12:51 pm

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας
Ινδός.

Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- ' Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο
Παράδεισο. '

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- ' όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον
Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε. '

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; ' Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
- ' είμαι έτοιμος ' .
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει
δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

- ' Επόμενος ' , λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; '
- ' Τίποτα! ' -λέει ο Ινδός- ' 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω
πόνο σωματικό ποτέ! '

Πρώτο χτύπημα.
Ο ινδός ' σσσσσσσς '

Δεύτερο χτύπημα.
Ο ινδός ' σσσσσσς '

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός ' σσσσσς '

' Α να πάρει!!! ' κάνει ο Διάολος
' πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι
ελεύθερος να πας στον παράδεισο. '

' ΟΧΙ ' , λέει ο Ινδός, ' θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο
Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! '

Εντάξει, μένει.

' Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ' ρωτάει τον Έλληνα
- ' ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!

από **mback23** Δευ Ιουν 23, 2008 1:47 pm

xaxaxaxa

από liakofan Τετ Ιουν 25, 2008 12:55 am

na sai kala re woody.eidika auto me ton erasth sth ntoulapa....:)kai mprabo sto kouragio sou na grafeis tetia katebata:)

από Woody Τετ Ιουν 25, 2008 6:48 am

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός:

Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:

Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ@λ@κίες λεέι!

Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:

Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:

Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

από Passenge Παρ Ιουν 27, 2008 5:44 am

Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο πεθαίνει.
Πηγαίνει στην κόλαση καi βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και
φανερά αγχωμένος.
"Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα" του λέει ο διάβολος.
"Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει
άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε...
Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει" συνεχίζει ο διάβολος.

"Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί
όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι
εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις
και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός
φεύγει για να πάρεις τη θέση του".

Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.

Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια
μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο
βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να
πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν
η τιμωρία του στην κόλαση.

"΄Οχι, όχι!" Φώναξε ο Μπούς. "Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση
εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα..."

Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά
σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.
Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας
τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...

''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες
ασταμάτητα όλη μέρα".

"Πάμε για το τρίτο?" ΄ρωτάει ο διάβολος!

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα
χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του.
Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η
Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον
πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.

Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο
διάβολο

"Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά"

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..

"ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις"

από tuberleki Παρ Ιουν 27, 2008 5:55 am

καλο...

φροντισε μη πας στη κολαση φιλε μου passenge κ εσυ...γιατι αποσο θυμαμαι κολυμπι δε ξερεις..χαχα! lol!

από tuberleki Παρ Ιουν 27, 2008 6:03 am

Ενας ξανθός γυρίζει λίγο πιό νωρίς στο σπίτι του απο την δουλειά
και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι,
ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
-Τι συμβαίνει, την ρωτάει.
-Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό.
Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιός του έρχεται και του λέει:
-Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα.
Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκει μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
-Καθήκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε;
Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

από tuberleki Παρ Ιουν 27, 2008 6:03 am

-Γιατρέ, μπορείτε να μου πείτε, μπορώ να κάνω μπάνιο με διάρροια;.
.
.
.
-Φυσικά και μπορείτε, αν κάνετε αρκετή

από Passenge Παρ Ιουν 27, 2008 6:22 pm

lol . . θα πάρω τα μπρατσάκια μου ^^
====================================
Το πείραμα μιας αντροπαρέας...

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

από liakofan Σαβ Ιουν 28, 2008 2:01 am

ρε τον θειο τασο Smile

πολυ καλο!

από Passenge Σαβ Ιουν 28, 2008 4:55 am

Δεν ξέρω αν ταιριάζει εδώ αλλά τέλος πάντων :p
=================================
Πήγαινε στο ακόλουθο site: http://www.tatuagemdaboa.com.br/

2. Γράψε το ονομα σου στα Αγγλικά στην πρωτη σειρά

3. το επίθετο σου στην δευτερη στα αγγλικά.

Δε χρειαζεται στην τριτη και τεταρτη να βάλεις κάτι.

4. Πατά το κουμπι VISUALIZAR bar.
Απίστευτο το αποτέλεσμα.

Have Fun!