Απ: Ανέκδοτα

από VECTRAMAN Δευ Νοε 03, 2008 8:54 am

περπαταγαν δυο οδοντογλυφιδες.ξαφνικα βλεπουν μια προκα να περπαταει και λεει η μια στην αλλη:ρε συ που παει ο ρομποκοπ?

από tuberleki Δευ Νοε 03, 2008 3:02 pm

Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή:
- "Γεια σας. Χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας και κάρτα του ιατρού Τσιλιμίρδα Ιωάννη με διεύθυνση... τηλέφωνο..., κινητό.... Βάλτε του ένα καλό τραγούδι να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!"

από VECTRAMAN Τρι Νοε 04, 2008 10:24 am

ειναι ενας πελαργος και κουβαλαει ενα γερο 80 χρονων.καποια στιγμη γυρναει ο γερος και λεει στο πελαργο:ελα μ@λ@κα παραδεξου οτι χαθηκαμε..

από liakofan Τρι Νοε 04, 2008 1:19 pm

περπατανε στο δρομο 2 κουραδες πηγαινοντας να ληστεψουν μια τραπεζα.στο δρομο τους πετυχενει μια ευκοιλια."που πατε παιδια?"
"παμε να ληστεψουμε μια τραπεζα"απαντανε,"να ερθω και εγω μαζί σας?"
"ΟΧΙ είναι δουλειά για σκληρούς άντρες!!"

από VECTRAMAN Τρι Νοε 04, 2008 5:18 pm

σε ενα εστιατοριο ο πελατης λεει στο γκαρσον
πελατης:μπορειτε να ψησετε λιγακι παραπανω το κοτοπουλο?
γκαρσον:γιατι τι εχει?
πελατης:μου τρωει τις πατατες What a Face

από Woody Δευ Νοε 10, 2008 10:29 am

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Είναι βέβαιο ότι έχουμε....
- Έχετε Viagra;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα , φυσικά.
- Έχετε .......
- Επιτέλους Κυρία μου... τι ζητάτε;
Είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι επιτέλους το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

από liakofan Τετ Νοε 12, 2008 4:11 am

@woody τα μαμησε ολα,ειδικα τωρα που τα ταμια καταρεουν δεν ειναι καθολου κακη ιδεα!!!

από VECTRAMAN Πεμ Νοε 13, 2008 10:07 am

ηταν δυο τσιμπουρια σε ενα παρτυ.οταν η ωρα ειχε περασει αρκετα και μετα απο πολυ ποτο λεει το ενα στο αλλo:
--ρε συ θα παμε με τα ποδια ή να παρουμε κανενα σκυλο?

από yorgos Πεμ Νοε 13, 2008 1:12 pm

Το σκορ είναι 0-12, ύπερ της Βραζιλίας. Λίγο έξω από τη μεγάλη
περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας, δίνει τις
τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι
παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους
ρωτάει:
- "Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε!"
Και ένας Πόντιος αμυντικός του απαντάει:
- "Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;"

από tuberleki Πεμ Νοε 13, 2008 5:31 pm

είναι μία γυναίκα που ασχολείται με την εξειδεικευμένη ρομποτική. O άνδρας την έλειπε για δουλειές και έτσι αποφασίζει να φέρει τον γκόμενο στο σπίτι.
εκεί, λοιπόν, που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι.
- "ποιός είναι; περιμένεις κανέναν;" ρωτάει ο γκόμενος.
- "αμάν! ο άντρας μου! πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά ρομπότ που φτιάχνω. δεν θα σε προσέξει κανένα!".
ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα.
- "γύρισες αντρούλη μου;"
- "ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα!"
- "καλά, αλλά περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο".
όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο.
- "καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. αυτό μάλιστα έχει και τρύπα", λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο.
από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ.
προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει. ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει.
- "α! πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!"
φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία φωνή:
- "μη αποδεκτό αντικείμενο. επαναλαμβάνω. μη αποδεκτό αντικείμενο. ξαναδοκιμάστε με τον π....ο!"

από tuberleki Πεμ Νοε 13, 2008 5:32 pm

Πάει ένα παστίτσιο σ'ένα μπαρ.
- "Πιάσε ένα ουϊσκι!", λέει στον μπάρμαν.
Και ο μπάρμαν του απαντά:
- "Δεν σερβίρουμε φαγητό μετά τις 21:00..."

από tuberleki Πεμ Νοε 13, 2008 5:33 pm

Σταματά ένας τροχονόμος έναν οδηγό:
- "Tο μπρος φανάρι είναι σπασμένο, 400 ευρώ πρόστιμο", του λέει με αυστηρό ύφος. "Και το δεξι πίσω είναι σπασμένο! Αλλα 400 ευρώ", συνεχίζει. "Και τα φλας δεν δουλεύουν! 350 ευρώ! Και οι ζώνες ασφαλείας είναι χαλασμένες! 250 ευρώ! Με συγχωρείτε κύριε, αλλά δεν το προσέχετε καθόλου το αμάξι; Έχουμε ήδη φτάσει τα 1400 ευρώ!!"
Και ο οδηγός:
- "Δεν με νοιάζει ρε φίλε. Πες μου πότε θα είναι έτοιμο να περάσω να το πάρω..."

από mkmaster130 Παρ Νοε 14, 2008 1:23 am

tuberleki έγραψε:Σταματά ένας τροχονόμος έναν οδηγό:
- "Tο μπρος φανάρι είναι σπασμένο, 400 ευρώ πρόστιμο", του λέει με αυστηρό ύφος. "Και το δεξι πίσω είναι σπασμένο! Αλλα 400 ευρώ", συνεχίζει. "Και τα φλας δεν δουλεύουν! 350 ευρώ! Και οι ζώνες ασφαλείας είναι χαλασμένες! 250 ευρώ! Με συγχωρείτε κύριε, αλλά δεν το προσέχετε καθόλου το αμάξι; Έχουμε ήδη φτάσει τα 1400 ευρώ!!"
Και ο οδηγός:
- "Δεν με νοιάζει ρε φίλε. Πες μου πότε θα είναι έτοιμο να περάσω να το πάρω..."

lol καλό

από yorgos Παρ Νοε 14, 2008 3:25 am

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.

Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφο του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά.

Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα.

Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.

Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο.

Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί.

Όταν τον εκκάλεσαν στα ιδιαίτερα μασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα.

Και, σύμφωνα με τα τεστ, τομόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων.

Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι.

Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις
ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε
και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων.

Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά,
τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.

Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο σώβρακο του Βασιλιά. Ο Βασιλιάς αμέσως εκκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο

...

Ηθικόν δίδαγμα;

Να πληρώνεις τα χρέη σου.

από **tmac** Παρ Νοε 14, 2008 3:35 am

xaxaxaxaxaxaxa

από yorgos Παρ Νοε 14, 2008 6:20 am

η δασκάλα ρωτάει:" ποιο παιδάκι θα μας πει κάτι που να τρώγεται??"
σηκώνει χέρι και ο Τοτός ¨"κυρία κυρία να πω"
σηκώνει χέρι η Ελενίτσα ....
"ναι" λέει η δασκάλα "πες μας.."
απαντάει η Ελενίτσα:"το παγωτό"
"μπράβο Ελενίτσα" λέει η δασκάλα...
"ποιο άλλο παιδάκι θα μας πει κάτι που να τρώγεται"ι???
σηκώνει ο τοτος χερι χτυπιέται "κυρία να πω"
άστο μην βρίσει σκέφτεται η δασκάλα
σηκώνει χέρι ο Κωστάκης ....
"ναι Κωστάκη" λέει η δασκάλα
απαντάει ο Κωστάκης:"το μήλο"..
"μπράβο Κωστάκη" λέει η δασκάλα...
και ρωτάει:" ποιος θα μας πει κάτι άλλο που να τρώγεται???"
εεεε σηκώνει χέρι και ο τοτος,....
σκέφτεται η δασκάλα τι μπορεί να πει που να είναι kako " πες μας "Τοτέ" "
ΚΑΙ απαντάει ο Τοτός:"η λάμπα "
και λέει η δασκάλα :" "Toτέ" η λάμπα δεν τρώγεται.."
και απαντάει ο Τοτος:"και τότε γιατί ο πατέρας μου λέει στη μάνα μου το βράδυ σβήσε τη λάμπα και έλα να τη φας...."

από tuberleki Παρ Νοε 14, 2008 4:58 pm

Ήταν ο Τοτός και ήθελε να κάνει ντους με τον μπαμπά του. Έτσι όπως ήταν στην μπανιέρα βλέπει το πεος του μπαμπά του και λέει:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου".
- "Πόσο την πήρες;"
- "30 δραχμές".
Ττο ίδιο γίνεται και με την μάνα του. Βλέπει το μ**νι της και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου."
- "Πόσο την πήρες;"
- "60 δραχμές."
- "Α, ο μπαμπάς την πήρε πιο φτηνά και είχε και κοντάρι"!!!

από tuberleki Παρ Νοε 14, 2008 5:04 pm

Mπαίνει μια μέρα σε ένα κακόφημο μπαρ μηχανόβιων μια απίστευτα όμορφη και προκλητική γκόμενα. Όλα τα βλέματα, από τους σκληρούς και τσαμπουκαλήδες μηχανόβιους, είναι στραμένα απάνω της. Σηκώνεται λοιπόν πάνω ο πιο άγριος μηχανόβιος και της λέει:
- Θέλω να σε γ***σω.
Κι απαντάει η γκόμενα:
- Που; Πότε;
Φανερά τσαντισμένος ο μηχανόβιος απαντά:
- Άμα είναι να πιάσουμε την κουβέντα χέστο!

από yorgos Σαβ Νοε 15, 2008 11:51 am

Να τι απαντούν οι Έλληνες επαγγελματίες στο 'πώς πάει η δουλειά?'

Φούρναρης: ψίχουλα

Μανάβης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: μαρασμός

Υφασματέμπορος: πανί με πανί

Ψαράς: ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως

Υδραυλικός: μούφα η δουλειά

Μηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί...

Έμπορος χαλιών: Χάλια

Κομμωτής: τρίχες

Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα

Τυπογράφος: ούτε φύλλο

Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα

Βοθρατζής: σκατά

Ναυτικός: πιάσαμε πάτο

Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν

Τσατσά: π….ες

Πόρνη: αραχνιάσαμε

Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος και σ΄άλλα με υγεία!

από Woody Τρι Νοε 18, 2008 1:09 pm

Ένας Γενικός Διευθυντής μιας εταιρείας, επιβιβάζεται στο τραίνο μαζί με έναν νεαρό υπάλληλό του για να πάνε Θεσσαλονίκη.
Δεν μπορούν να βρούν όμως άλλο μέρος να καθήσουν, εκτός από ένα βαγόνι όπου απέναντί τους κάθεται μία γιαγιά με την όμορφη εγγονή της.
Ύστερα απο λίγο, είναι φανερό ότι υπάρχει ενδιαφέρον μεταξύ των δυο νεαρών, από τις ματιές που ανταλλάζουν.
Στο ύψος της Λαμίας, το τραίνο περνάει μέσα από ένα τούνελ και στο βαγόνι γίνεται πίσσα σκοτάδι.
Ξαφνικά, ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ο θόρυβος από ένα δυνατό χαστούκι.
Όταν το τραίνο βγαίνει από το τούνελ, και οι τέσσερεις κάθονται οπως πρίν,αμίλητοι.
Η γιαγιά σκέφτεται μέσα της: "Θράσος που το είχε ο νεαρός να φιλήσει την εγγονή μου! Πάντως χαίρομαι που τον έβαλε στην θέση του με αυτό το χαστούκι."
Ο Γενικός Διευθυντής, σκεπτόταν κάπως ενοχλημένος: "Δεν ήξερα οτι ο νεαρός ήταν τόσο θαρραλέος για να φιλήσει την κοπέλλα! Σίγουρα όμως θα προτιμούσα να μην είχε αστοχήσει αυτή στο χαστούκι της γιατί αντι αυτόν πέτυχε εμένα."
Η εγγονή πάλι σκεφτόταν: "Χάρηκα που με φίλησε ο τύπος, αλλά με στενοχώρησε που η γιαγιά μου τον χαστούκισε."
Ο νεαρός υπάλληλος από την άλλη, καθόταν με ένα χαμόγελο ικανοποίησης στο πρόσωπό του. "Κοίτα να δείς τι ωραία που είναι η ζωή μερικές φορές." σκεπτόταν,
"Πόσο συχνά έχει κάποιος την ευκαιρία να φιλήσει μια όμορφη κοπέλλα και ταυτοχρόνως να τραβήξει κι ένα χαστούκι στον Διευθυντή του!!!"

από Woody Πεμ Νοε 20, 2008 12:56 pm

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού.μπλα μπλα μπλα,.θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται.
-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας -Θεός σχωρεστον-έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνο βρήκαμε το πρόβατο, το μαμήσαμε και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία, για να ξαναδοκιμάσω) ?ωραία, μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γερακος. -Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη μαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.
-Ωραία, παππού.(σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα) τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο,θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή,το βλέμμα χαμηλωμένο,και τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
-Μια φορά χάθηκα στο βουνό.

από Woody Δευ Δεκ 01, 2008 12:01 pm

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Μόλις το φέρνει ο μπάρμαν εμφανίζεται μια μαϊμού και βάζει τα @ρχίδι@ της μέσα στο ποτό!
Έξαλλος ο τύπος λέει στον μπάρμαν:
- Είδες τι έγινε; Πάρτο και βάλε μου ένα καινούριο.
Υπάκουα ο μπάρμαν σερβίρει νέο ποτό.
Ξαφνικά πάλι εμφανίζεται η μαϊμού και βάζει τα @ρχίδι@ της μέσα στο ποτό!
Ο τύπος τρελαίνεται και λέει στον μπάρμαν:
- Ρε φίλε τίνος είναι αυτή η μαϊμού?
- Του πιανίστα, λέει ο μπάρμαν.
Σηκώνεται πάραυτα πάει στον πιανίστα και του λέει:
- Η μαϊμού σου βάζει τα @ρχίδι@ της μέσα στο ποτό μου, το ξέρεις?
- Δεν το ξέρω αλλά αν μου το σφυρίξεις μπορώ να το παίξω.

από VECTRAMAN Δευ Δεκ 01, 2008 4:37 pm

παει ενας τυπος μεσα σε ενα μπαρ γνωστου του.αφου τους χαιρεταει ολους καθεται στην μπαρα και παραγγελνει.ξαφνικα μπαινει μια κοπελα με μια κορμαρα απιστευτη αλλα απο προσωπο δεν βλεποταν.ο τυπος λεει δεν γαμ@@ται παω να μιλησω και αφου λεει το παραμυθι της λεει
-να σου πω απο κορμαρα σκιζεις
-ε, αστα 20 χρονια κολυμβητηριο......
-ναι,20 χρονια κολυμβτητηριο αλλα το κεφαλι δεν το βαζεις μεσα..

από Woody Παρ Δεκ 05, 2008 6:08 am

Μία γυναίκα ήταν στη reception του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και κατά λάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου,ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή: "Αν ο πo**$ος σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου,θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!

από Woody Κυρ Δεκ 14, 2008 9:22 am

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα να πέσει. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο.
Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν.
- Ο Γιάννης, απαντάει αυτή.
- Ωραία. Και σου έδωσε 800 ευρώ, έτσι δεν είναι;
Σαστίζει η σύζυγος, νομίζει ότι ο άντρας της τα κατάλαβε όλα.
- Ν.. ναι, απαντάει.
- Θαυμάσια! Το ήξερα ότι ο Γιάννης είναι έμπιστο άτομο... Είχε έρθει το πρωί στο γραφείο μου να του δανείσω 800 ευρώ και μου είχε πει ότι θα μου τα επέστρεφε το βράδυ!