Απ: Ανέκδοτα

από jreaper Σαβ Δεκ 20, 2008 3:51 pm

Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας. Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, για αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:

- Δεν έχω διάθεση! Θα ήθελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ.

- Εεε; είπα εγώ. Τί λες τώρα;

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θα ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:

- Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα...

Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:

- Δεν μπορείς να μ' αγαπάς για αυτό που είμαι κι όχι για αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;

Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής. Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά. Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας:

- Έτσι για προσαρμογή, τους είπα. Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατευθείαν από το νησί στο γραφείο.

Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.

Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά. Μπήκαμε σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της, ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει:

- Πάρτα όλα, της είπα και χάρηκε.

Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε. Μετά στο τμήμα των κοσμημάτων και πραγματικά συγκινήθηκε με ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τέννις, ενώ από τέννις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:

- Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει.

Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε:

- Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο.

Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:

- Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό με ένα τεράστιο "Τίίί;". Και τότε είπα:

- Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα.

Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:

- Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;

από yorgos Κυρ Δεκ 21, 2008 8:54 am

Xaxaxaxa......

από **Santeron** Κυρ Δεκ 21, 2008 1:16 pm

lol jreaper... so true

από **mback23** Κυρ Δεκ 21, 2008 4:04 pm

τρε-lol !!!! jreaper μ@μησες!!!!

από Kotsilarys Πεμ Δεκ 25, 2008 6:22 pm

Υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων:
Αυτοί που ολοκληρώνουν αυτό που θέλουν να πουν,

από **mback23** Πεμ Δεκ 25, 2008 7:34 pm

καλό!

από liakofan Παρ Δεκ 26, 2008 11:11 am

kotsilarys μου θυμισες ενα παλιο αλλα καλο που θπηρχε και σε μπλουζα:
Υπαρχουν 10 είδη ανθρώπων αυτοι που ξέρουν ψηφιακά και οι υπολοιποι...... Smile

από **Santeron** Σαβ Δεκ 27, 2008 1:33 am

Kotsilarys έγραψε:Υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων:
Αυτοί που ολοκληρώνουν αυτό που θέλουν να πουν,

Δεν μπορώ να

από Woody Δευ Δεκ 29, 2008 2:48 am

Ο Θεός έφιαξε τον Αδαμ και θέλησε να του χαρίσει ένα ταίρι για να μην βαριέται στον Παράδεισο:
-Αν με αφήσεις να σου στερήσω ένα χέρι, του είπε, θα σου δώσω μια συντροφιά που θα τη λένε Γυναίκα και μαζί της οι μέρες σου θα περνούν ευχάριστα. Η γυναίκα θα σου κάνει όλα τα χατίρια, θα σε φροντίζει, θα μεγαλώνει τα παιδιά σου, δεν θα έχει ποτέ πονοκέφαλο, δε θα γκρινιάζει ποτέ και θα είναι πάντα διαθέσιμη στις ορέξεις σου.
και ο Αδαμ αφού το σκέφτηκε λίγο:
-Με ένα πλευρό τι παίρνω?

από liakofan Δευ Δεκ 29, 2008 5:36 am

Αντε ρε Woody μας ελειψαν τα ανεκδοτα σου!

από Woody Δευ Δεκ 29, 2008 11:37 am

Ήταν ένας πλεϋμπόυ και γνωρίζει μια ξανθια σ’ενα μπαρ, το ενα σφηνάκι ακολουθει το άλλο και να σου βρισκονται στο πολυτελές διαμέρισμα του .
"Θέλεις ένα ουισκάκι;" ρωτάει ο τυπος.
"Όχι, όχι δεν πίνω", λεει η ξανθιά.
"Είσαι σίγουρη; Να σου βάλω δυο δάχτυλα;"
"Εεε, ας πιουμε κάτι πρώτα!"

από liakofan Δευ Δεκ 29, 2008 1:39 pm

xaxaxaxaxaxaxa

από Woody Πεμ Ιαν 08, 2009 7:37 am

Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του, σα δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του. Πλήρωσε λοιπόν 10.000$ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε. Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ’ το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος που φαινότανε 35.
Μετά πάει στα McDonalds, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:
- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
- Περίπου 29, του λέει εκείνος.
- Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.
Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδιο μια γριούλα:
- Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ’ εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου όργανα και τα κρατήσω για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.
Ο τύπος δέχτηκε και η γριά του τα ‘πιασε και σε 10 λεπτά του λέει:
- Είσαι 47 χρονών!
- Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς το κατάλαβες;
Και η γριά:
- Δεν κατάλαβα τίποτα. Απλώς, ήμουνα πίσω σου, στου McDonalds!

από tuberleki Πεμ Ιαν 08, 2009 9:42 am

ένας νεαρός πήγε στον γιατρό του και ρώτησε εάν υπήρχε κάποια εξέταση να τον βοηθήσει να καταλάβει εάν είναι ομοφυλόφιλος. ο γιατρός του λέει:
- "ναι, υπάρχει. κατεβάζεις τα παντελόνια σου;"
ο νεαρός κατέβασε τα παντελόνια του, ο γιατρός άρπαξε τους όρχεις του και του λέει:
- "πες μου πενήντα πέντε."
- "πενήντα πέντε", είπε ο νεαρός.
ο γιατρός μετά άρπαξε το πέος του νεαρού και του λέει:
- "πες μου σε παρακαλώ πενήντα πέντε."
- "πενήντα πέντε", είπε ο νεαρός.
μετά ο γιατρός του ζήτησε να γυρίσει, να σκύψει και όταν ο νεαρός το έκανε, του έβαλε ένα δάχτυλο και, άλλη μια φορά, του λέει:
- "πες μου σε παρακαλώ πενήντα πέντε."
και ο νεαρός:
- "1 . . .2 . . . .3 . . . "

από tuberleki Πεμ Ιαν 08, 2009 9:43 am

παει μια γυναικα με τον σύζυγο στο γιατρο της...
αφου την εξεταζε αρκετη ωρα μπαινει στο γραφειο του με τον αντρα της να μιλησουν...
"λοιπον,λεει ο γιατρος, εχει 6 μηνες ζωη η γυναικα σου,αλλα μπορει να ζησει πολυ παραπανω με την βοηθεια σου"
"πως θα γινει αυτο λεει ο σύζυγος?"
"καθε πρωι λεει ο γιατρος θα σηκωνεσε να της φτιαχνεις πρωι,με το λουλουδακι της,με τους καφεδες της,να την πατας ταξιδια,να την βγαζεις καθε μερα εξω για ψωνια,να μην της χαλας γενικως κανενα χατιρι."
"βγαινει εξω λοιπον ο σύζυγος απο το γραφειο του γιατρου και τον ρωταει η γυναικα του...τι σου ειπε ο γιατρος?
και λεει αυτος....θα πεθανεις σε 6 μηνες!!!!!!!

από tuberleki Πεμ Ιαν 08, 2009 9:43 am

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για.. μια μπύρα. Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
- "Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, μια Corona παρακαλώ."
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει. To αφεντικό της Βudweiser λέει:
- "Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!"
Ο μπάρμαν του δίνει μία. Ο τύπος από την Coors:
- "Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!"
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!! Ο τύπος από την Calsberg κάθεται και λέει:
- Δώστε μου μια Κόκα Κόλα."
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτούν:
- "Γιατί δεν πήρες Calsberg;"
Kι εκείνος απαντά:
- "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ;"

από tuberleki Πεμ Ιαν 08, 2009 9:44 am

πως λεγετε στα κινεζικα η κινηση?....

κατεχακη....

από liakofan Πεμ Ιαν 08, 2009 5:13 pm

tuberleki έγραψε:Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για.. μια μπύρα. Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
- "Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, μια Corona παρακαλώ."
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει. To αφεντικό της Βudweiser λέει:
- "Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!"
Ο μπάρμαν του δίνει μία. Ο τύπος από την Coors:
- "Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!"
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!! Ο τύπος από την Calsberg κάθεται και λέει:
- Δώστε μου μια Κόκα Κόλα."
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτούν:
- "Γιατί δεν πήρες Calsberg;"
Kι εκείνος απαντά:
- "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ;"

kalutera mia PAULANER tha teriaze

από **Santeron** Πεμ Ιαν 08, 2009 6:52 pm

Για πιο σοβαρές μπύρες είμαι οπαδός της Erdinger αλλιώς Heineken...

από Woody Παρ Ιαν 09, 2009 6:59 am

Σε μια πολυκατοικία μετακομίζει ένας ντραμερ και κάνει πρόβες όλη μέρα.
Στο απόκατω διαμερισμα μενει ενας οικογενειαρχης, που εχουν αρχισει να του σπανε τα νευρα με τις δοκιμες του επιδοξου μουσικου. Την πρωτη βραδια, η ωρα περναει, παει 10, παει 11 αλλα ο ντραμερ συνεχιζει ανενοχλητος. Μολις παει 12 τα μεσανυχτα, ο οικογενειαρχης γειτονας παιρνει το θαρρος και χτυπαει την πορτα του ντραμερ, και τον παρακαλαει να σταματησει, γιατι ειναι αργα και πρεπει να κοιμηθει αυτος και η οικογενεια του.
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αυριο εχω συναυλία, απόψε ειναι τελευταία πρόβα... Άσε με σε παρακαλω.
Ο οικογενειαρχης γειτονας δειχνει κατανοηση και ο προβες συνεχιζονται μεχρι πολυ αργα...Την επομενη βραδια το ιδιο σκηνικο, παλι προβες ο ντραμερ, παλι χτυπαει την πορτα ο γειτονας και τον παρακαλει να σταματησει.
-Ρε φιλε, απαντα ο ντραμερ, αυριο εχω συναυλια, επειδη σημερα αναβληθηκε, αποψε ειναι τελευταια προβα... Ασε με σε παρακαλω.
Και παλι ο γειτονας βαζει την ουρα στα σκελια και φευγει.
Την τριτη βραδια, το ιδιο σκηνικο, ο ντραμερ κανει προβες μεχρι αργα,
ταραζοντας ολη την πολυκατοικια, μονο που αυτη τη φορα ο οικογενειαρχης
δεν εμφανιζεται να του πει να σταματησει. Η ωρα περναει, παει 12, παει 1, παει 2 και ο γειτονας πουθενα.
-Τι στο καλο, λεει ο ντραμερ, κατι θα επαθε,
για να παω να δω.
Κατεβαινει στον αποκατω οροφο, οπου μενει ο φιλος μας, και βλεπει την πορτα
του μισανοιχτη&..."Ωχ, σκεφτεται ο ντραμερ, κατι θα επαθε.. για να δω".
Ανοιγει την πορτα του διαμερισματος και βλεπει τον γειτονα να καθεται στον καναπε του και να μ@λ@κιζεται
-Μα καλα, ρωτα εκπληκτος ο ντραμερ, τι κανεις εκει;
-Φίλε, απόψε ειναι τελευταία προβα.Αυριο θα σε γ@μίσω !!!

από **mback23** Παρ Ιαν 09, 2009 7:50 am

χαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!

από liakofan Παρ Ιαν 09, 2009 10:04 am

xexexexexe "τελευταια προβα"

από Coojo Σαβ Ιαν 17, 2009 7:13 am

Ο αγώνας
Καθώς περπατούσε ένας χωριάτης βρίσκει έναν άλλον χωριάτη. Τον ρωτάει πόσο ήρθε το σκορ σε αγώνα ανάμεσα Κατοχώρι- Ανοχώρι. Του απαντάει:

- 3-0, νίκησε το Κατοχώρι.
- Ποιός τα έβαλε τα γκολ;
- Το 1ο ο Γιάνν'ς εκεί πάνω, το 2ο ο Κότσιος της Μαριάς και το 3ο Μόνιτ'ς (μόνοι τους).
- Μπα, πήραμε και Γιουγκοσκλάβο;

"Μαλλον"
Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- θέλω να μου φτιάξετε μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη "μάλλον".
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα:
- Πες μας Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης:
- Πες μας Κωστάκη, λέει η δασκάλα.
- Προχθές πήγα με την οικογένειά μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη.
- Μπράβο Κωστάκη, λέει η δασκάλα.
Απ' το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- Κυρία, κυρία, να πω κι εγώ;
- Πες Τοτέ, λέει η δασκάλα.
- Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Τάιμς του Λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο, γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!

από Woody Παρ Ιαν 23, 2009 5:38 pm

Μια φορά που λέτε ξυπνάει ένας άνθρωπος και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να'χει ανεβεί σε ένα πεύκο που'χε στο κήπο του και να γρυλίζει απειλητικά.Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχοπρόβλημα.
Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον πρώτο τόμο στο Γ, βλέπει μία διαφήμιση "ΓΟΡΙΛΟ-ΕΞΟΛΟΘΡΕΥΤΗΣ - ΤΑΧΥΤΗΤΑ, ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ, ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ".

Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.

- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει.
- Ναι, λέει ο τύπος και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο.
- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά, εξηγεί ο εξολοθρευτής. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Αμέσως ο εκπαιδευμένος σκύλος μου θα χυμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίχτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω.
Και λέγοντας αυτά τα λόγια δίνει στον άλλο το τουφέκι και αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενευμένος του φωνάζει από μακριά:
- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;
Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:
- Κοίτα καμμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι ΕΓΩ που πέφτω.
Σ αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο!

από liakofan Σαβ Ιαν 24, 2009 4:09 pm

Woody is back baby!μην μας ξαναφησεις τοσο καιρο χωρις τα αστεια σου ειδικα τωρα που ειμαστε για να μας κλαινε οι ρεγγες οι παστες.......