Απ: Ανέκδοτα

από **mback23** Σαβ Ιουν 28, 2008 5:45 am

loooooooooooooooooool

από **Akumu** Παρ Ιουλ 04, 2008 3:25 am

Αίτημα μισθολογικής Αύξησης
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

Η απαντητική επιστολή:

Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

από **Santeron** Παρ Ιουλ 04, 2008 4:01 am

LOL... ωραίο Akumu

από aggelos_egaleo Παρ Ιουλ 04, 2008 6:17 am

Αυτό να τα βλέπει η Προτοπαπα... lol!

από Passenge Παρ Ιουλ 04, 2008 9:43 am

THIS IS WHAT SAD LOOKS LIKE

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 V6q2vdnunrrpl3872oax

THIS IS WHAT SORRY LOOKS LIKE

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 16raui8jti6hi0yhcrqw

BAD SPELLING -

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 2xpr7rznhb89qah4lbqr

PRIVACY PLEASE -

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 7wffipqk97tw9b6a05k6

LOUD ENOUGH FOR YOU?

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 Xkpg85zs269syvxm0alr

BAD JUDGMENT -

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 Khsegxyrvfxrw5iw9qn8

SHOCKING ACCIDENT -

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 B9zwc3u8511r50ug2hgd

POLICE HARD AT WORK -

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 E7tb3tejh6zpp2mgp8au

McBURNT

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 Ens46adkbpjl9fok4ypz

I'D RATHER HOLD IT -

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 Ylajp8szqlg95hf00lqy

PILE UP -

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 J9sschbh5icd8dgdyimg

THIS IS GOING TO HURT -

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 21aa92k1nly5bbdul5ux

FORGOT SOMETHING

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 Zdl2xfjs6h8batgc1735

LET ME EXPLAIN

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 56j9m70ufqqyo6qtspij

THESE WILL MAKE YOU SMILE!

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 Im6hq1rajqy0yvwoh7hl

HOW WAS YOUR CEREAL THIS MORNING?

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 6g9i37jpqardbt31h0j0

HOW TO HANDLE A PROBLEM NEIGHBOR

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 O5wqa7nucoayxl0gmzos

The Ass Family

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 Kzhmlixc582cokuvqw4h

Boy Genius!

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 7wtx1gp3tqusn8qhucds

Good Reason to Wear Pajamas to Bed!!!

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 Lnno0nqwvro7xpi15usu

Tattoo Of The Year

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 1suep5ht29bvm6z5mlwk

Latest Grill Accessories
These are a must have!

Ανέκδοτα - Σελίδα 5 5xemev0s3yt8oimr7dgk

από Woody Παρ Ιουλ 04, 2008 1:01 pm

Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

'Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..'

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
'Αστο μεγάλε ....βρήκα'

από Woody Πεμ Ιουλ 17, 2008 4:01 am

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας.
Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γ@μημένη την κουβέρτα

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

- "Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο.Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του.
Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρώ."

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
«Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
«Πινόκιο;;;»

από **Santeron** Πεμ Ιουλ 17, 2008 4:12 am

Χα χα χα... Όπως πάντα ωραίος woody...

από Woody Δευ Ιουλ 28, 2008 5:56 am

Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ' ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής πόλης. Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες κλπ μια ξανθιά σηκώνεται και του λέει:
- Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει να γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι σχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση του καθενός μας;
Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε κάτι τέτοιο και τα 'χασε.
- Είναι κάτι τυποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των γυναικών σαν κι εμένα και δε μας αφήνουν να κερδίσουμνε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας, συνεχίζει η ξανθιά, γιατί εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ' αυτά στο όνομα του χιούμορ...
Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει:
- Εσύ, κύριος, κάνε στην άκρη. Σ' αυτό το κωλόπαιδο μιλάω, που κάθεται στο γόνατό σου.

Μερικες απο τις "Αποριες χωρις απαντηση" για οσους δε τις γνωριζουν.

1. Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
2. Εάν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα απειλεί να αυτοκτονήσει, θεωρείται ότι κρατάει όμηρο;
3. Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
4. Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
5. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
6. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
7. Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
8. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο
9. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
10. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
11. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
12. το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
13. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
14. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
15. Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?
16. Πως λέγεται ο σταθμός του τραίνου στη Λάρισα, αφού ο σταθμός Λαρίσης βρίσκεται στην Αθήνα?
17. Ο ΤΕΝ ΤΕΝ δεν θα έπρεπε να λέγεται twenty?
18. Όταν η ταινία λέει "απαραίτητη η γονική συναίνεση" στα ορφανοτροφεία τι κάνουν?
19. Πως λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
20. Όταν είσαι ορφανός μπαίνεις στις οικογενειακές ταβέρνες?
Με τι σκιτσάκια διακρίνουν στη Σκωτία τις ανδρικές από τις γυναικείες τουαλέτες?
21. Στην συγχρονισμένη κολύμβηση αν πνιγεί η μία κολυμβήτρια, τι κάνουν οι υπόλοιπες?
22. Τι μονάδα μέτρησης είναι το "κοτζάμ"?
23. Ο "μπεκρή-μεζές" φαίνεται στο αλκοτέστ?
24. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι"?
25. Αφού ο Superman πετάει με τέτοια ταχύτητα, γιατί δεν έχει ποτέ μυγάκια κολλημένα πάνω του?
26. Πού στήριζε η Εύα το φύλλο συκής?
27. Από καθαρά ανατομικής πλευράς, σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι, προκειμένου να το σύρει?
28. Πού πάνε οι δασοφύλακες για να ξεφύγουν από την δουλειά τους;
29. Γιατί δεν υπάρχουν φαγητά γάτας με γεύση ποντικού;
30. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
31. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
32. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?"η απάντηση " πάρτε τα @ρχιδι@ μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική

από liakofan Τρι Ιουλ 29, 2008 8:52 am

σε χτυπησε η ζεστη woody?! Razz

ειδικα με το Όταν η ταινία λέει "απαραίτητη η γονική συναίνεση" στα ορφανοτροφεία τι κάνουν?
γελασα πολυ.

από Woody Πεμ Ιουλ 31, 2008 5:28 am

Ηθικα διδαγματα

Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και
αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές.
- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές.
- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκα, του λέει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες…
- Άσε, λέει ο άλλος, που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ!
- Hello girls, λέει.
- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!

Eίναι ο Δώνης (ο προπονητής ποδοσφαίρου) και θέλει να παεί σε μία ταβέρνα να φάει ψάρια.

Πάει στην πρώτη ταβέρνα, αλλά είχαν τελειώσει. Πάει στην δεύτερη, πάλι τα ίδια. Πάει σε μια τρίτη, ρωτάει τον μάγειρα εάν έχουν ψάρια κι εκείνος του λέει ότι μόλις τελείωσαν αλλά του πρότεινει να πάει σε μία άλλη 10 μέτρα πιο κάτω, την "Ανοιξη"

Με μία χαρά ο Δώνης φτάνει στην Ανοιξη και ρωτάει τον μάγειρα αν έχουν ψάρια. Ο μάγειρας λοιπόν του λέει ότι από ψάρια τους έχει μείνει μόνο ένα χέλι.

Ε, μην έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας να ψάξει και για πέμπτη ταβέρνα συμφωνεί και παραγγέλνει το χέλι.

Τρώει, πίνει και ζήταει τον λογαριασμό. Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει ότι ο λογαριασμός είναι 500 ευρώ. Ο Δώνης τα χάνει!
Μα καλά, 500 ευρώ για ένα χέλι;

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
Ένα το χέλι Δώνη κι η Ανοιξη ακριβή!

Σε μια ταινια επρεπε να γυρισουν μια επικινδυνη σκηνη οπου ο πρωταγωνιστης πεφτει απο ενα λοφο και καταληγει στη λιμνη.
Φωναζουν τον καλυτερο τους κασκαντερ,τον Dangerous,και του εξηγουν τι θα πρεπει να κανει.Αρχιζει λοιπον ο Dangerous και κατεβαινει κουτρουβαλα το λοφο.
Φτανοντας λοιπον προς το ποταμι υπηρχε ενα παπακι που κολυμπουσε κ ο Dangerous προσγειωθεικε πανω του.

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα της ιστοριας;
Κυλησε ο Dangerous και βρηκε το παπακι!

από Woody Σαβ Αυγ 02, 2008 4:28 am

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του. Τα πράγματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της. Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της. Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.
Τον κοίταξε και χαμογέλασε.
"Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου"Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά. "Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες"Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός. "Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου"Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο. Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:"Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά!!!!"

από Woody Δευ Αυγ 18, 2008 5:51 am

ΠΡΩΤΟ ΜΕΡΟΣ:
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ?
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ?
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ?
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;

ΔΕΥΤΕΡΟ ΜΕΡΟΣ:
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού σαι πατέρα Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα

ΤΡΙΤΟ ΜΕΡΟΣ:
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν"Αβραάμ Κοέν πέθανε"
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται DATSUN σε τιμή ευκαιρίας"

από her Τρι Αυγ 19, 2008 8:21 am

Ο Ιταλός της παρέας:-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκαμου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμεπαθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος,έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένοσεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:-
Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλοτης το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε γιατρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

από Woody Πεμ Αυγ 28, 2008 4:14 am

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop... ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- ...Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω...κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ...μμμμμ.... αχαχ...περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα....
- ....μμμμμ...με extra παλινδρομική κίνηση και...ωωωω ναι!! ναι!!!...αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;;...

Ενας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:
- "Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά..."
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- "Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..."
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- "Κοίτα... ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις..."
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
- "Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας:"Ιντα λες μωρέ σύντεκνε!"

από liakofan Δευ Σεπ 01, 2008 1:44 pm

χαχαχα προσεχε τι λες γιατι εχουμε και κριτικους εδω περα :ρ

από Woody Τρι Σεπ 09, 2008 5:19 am

Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

από Woody Τετ Σεπ 10, 2008 5:21 am

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας.
Την πλησιάζει ο επιτηρητής:
- Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;
- Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου.

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας .
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται . Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο . Το επόμενo μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!!

από **Santeron** Τετ Σεπ 10, 2008 6:25 am

LOL woody και για τα δύο τελευταία post Smile

από jreaper Πεμ Σεπ 11, 2008 3:38 am

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Γεωργίου. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.

Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Γεωργιου δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Γεωργιου;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Γεωργιου, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Γεωργιου συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Γεωργιου δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... 'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;' Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Γεωργιου και με ρώτησε...
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.

Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω.. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!

από **mback23** Πεμ Σεπ 11, 2008 9:46 am

looooooooooooooooooooool

από tuberleki Σαβ Οκτ 04, 2008 4:34 am

" Γυναικεία εκδοχή "
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα !
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ;
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο .
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου .
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω .
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου .

" Ανδρική εκδοχή " :
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι !

από **Santeron** Κυρ Οκτ 05, 2008 11:52 am

Ποιά είναι η γρηγορότερη συζήτηση στον κόσμο;

Όταν πας να μπεις σε μία τουαλέτα και είναι κάποιος άλλος:
-Επ!
-Ωπ!

από Woody Δευ Οκτ 06, 2008 6:35 am

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί…"
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη...;"
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

από tuberleki Δευ Οκτ 06, 2008 1:14 pm

μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη. αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «έγινε» απαντά ο πελάτης.
βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «γίνεται και με μία....».