Ανέκδοτα

V-13 έγραψε:Καλό. Αλλά το απολιθωμένο τι είναι;

Κι εγώ αυτό ακριβώς ψάχνω...

Αλλά μάλλον δεν χώραγε στο ποστ φαντάζομαι, περιμένουμε και το υπόλοιπο.

Χαχα... καλό woody!

Αντρικό Λεξικό Της Νεολαίας


1.-Πεινάω = Πεινάω

2.-Νυστάζω = Νυστάζω

3.-Ωραίο Φόρεμα = Και γ***
τις βυζ@άρες

4.-Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου.
Μη το κάνεις θέμα .

5.-Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε
καλύτερα το μαλλί.

6.-Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!

7.-Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!

8.-Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!

9.-Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!

10.-Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; =
Θέλω να κάνουμε ΄έρωτα΄...

11.-Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; =
Χμμμ...μάλλον δεν θα γ***σουμε απόψε .

12.-Βαριέεεεεμε = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;

13.-Σ΄αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα

14.-Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει.
Το είπα... γδύσου τώρα

15.-Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω
να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις
ότι είμαι άτομο με επίπεδο και
ίσως τότε μου την κάτσει .......

16.-Θέλεις να με παντρευτείς; =
Θέλω να είσαι παράνομη όταν
σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι.



Υπάρχει και το λεξικό της γυναίκας.

Αυτό έχει περισσότερο πλάκα αν το ακούσετε σε ένα απόσπασμα διαλόγου που έχω. Αυτά που κυκλοφορούν δηλαδή στα κινητά. Ακουστέ το και θα λιώσετε στα γέλια....

http://rapidshare.com/files/10911749..._926_.mp3.html

Δεν είναι ανέκδοτο...αλλά πριν πατήσετε το link ετοιμαστείτε για γέλιο!!!

http://wallout.com/lsd_vs_alcohol_vs_tree

χαχαχα! μάμησε!!!!

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- Α, πολύ ωραίο.
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- Πολύ, πολύ.
- Πως περνάτε λοιπόν τον καιρό σας στην πόλη μας;
- Το πρωί, λέει ο γέρος, ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8, διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε, αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι, ρωτά τον γέρο:
- Τι ηλικία έχετε;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά ο γέρος.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο "σεξουαλική δραστηριότητα";
Και ο γέρος:
- Μου σπάει τα @ρχίδι@!!!

Re apextos!!!!!!!! xaxaxaxaxaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ήταν ένας πόντιος και μπαίνει μέσα σε ένα ζαχαροπλαστείο και βλέπει ένα γλυκό:

- Τι είναι αυτό; ρωτάει τον ζαχαροπλάστη.

- Α, αυτό είναι τουλούμπα, αποκρίνεται εκείνος

και ο πόντιος απαντάει:

- Αν δεν το φάει ο Λούμπας να το φάω εγώ;

Μία κατσαρίδα είναι στο πάτωμα ανάσκελα και κουνάει τα πόδια της.Περνάει από δίπλα μία άλλη κατσαρίδα και τη ρωτάει:
-Αερόμπικ?
Οπότε η πρώτη απαντάει:
-Όχι, Αεροζόλ!

Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Τοτού και ανοίγει ο Τοτός, κρατώντας μια μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- Είναι εδώ η μαμά σου;

- Τρελός είσαι;

H ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία, στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική. Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωί και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και

αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεβάτια, το

φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι σκίσανε και γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωί

ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε. Λεει ο ένας:

- Ρε παιδιά, δεν πάμε στη Γλασκόβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Θα'χει και φίλες, καλά θα περάσουμε!

Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκόβη. Τα πράματα στη

Γλασκόβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκι, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη. Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο

συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής, κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκόβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωί πρωί της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα, κλπ, κλπ. Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και επειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωί. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν

καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του. Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήτανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5

μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερις. Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:

Ποιο λάστιχο;

Ο Τοτός ήθελε να κάνει εντύπωση στη μητέρα του με το ποδήλατο του. Εκεί λοιπόν που οδηγούσε το ποδήλατο του, περνάει απ' τη μαμά του και της λέει:

- Κοίτα μαμά, οδηγάω το ποδήλατό μου χωρίς πόδια!

Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει και της λέει:

- Κοίτα, μαμά οδηγάω το ποδήλατο μου, χωρίς χέρια.

Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει μπροστά απ' τη μαμά του κλαίγοντας:

- Κοίτα μαμά, οδηγάω το ποδήλατο μου χωρίς δόντια!

Καλό

Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ. (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο)

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι) (Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το
έψαξαν; )
Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως (Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό)
Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ..........)
Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)
Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?) (Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου
δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα)
Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)
Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ») (Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα)

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου.
Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')
Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου... πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο)
Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω: ''ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!'

Το είχα πετύχει πρίν πολύ καιρό σε ένα site και το βρήκα καθαρίζοντας κάτι πάλια αρχεία. Enjoy!!!

Ειναι μεγαλο αλλα διαβαστε το όλο!!
Διαχείριση Θυμού

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα
χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον
άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει
να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?».

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin , και ότι ήθελα να
μιλήσω με την Robin Carter ?" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin ', και της τηλεφώνησα. (Είχα
κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαχούχου» και
έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαχούχου» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα
πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολυ μακακας »

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαχούχου».
Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :" Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων". Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα «πως να το ξέρεις αφού είσαι μαχούχου »

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το
αυτοκίνητο μου στο parking , ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαχούχου» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαχούχου με τη BMW .

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Έμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει
μια μαύρη BMW » του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. « Βεβαίως , μένω στη οδό 1802 West 34th Street . Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " .

"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
" Το όνομα μου είναι Don Hansen ," απάντησε.
" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don ?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
" Aκου, Don , μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι ?"
" Don , είσαι μαχούχου!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του
τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μακάκες να καλώ.

Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους
2 μακάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαχούχου I #1.

" Γεια "
"Είσαι μαχούχου!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
" Ανάγκασε με " του απάντησα ..
" Ποιος είσαι ρε ?" με ρώτησε .
" Λέγομαι Don Hansen."
" Αλήθεια ? Καιι που μένεις αν επιτρέπεται?"
" Μένω στην οδό 1802 West 34th Street , μαχούχου . Είναι ένα κίτρινο σπίτι
και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW ".
Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να
αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαχούχου!"
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαχούχου # 2. "
Έμπρός?" απάντησε.
" Γεια σου μαχούχου" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
" Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαχούχου, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα
σπίτι σου!"

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι
ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West
34 th Street .

Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34 th .

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34 th . .
Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μακάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο ,
μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του
Channel 13 .

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα .

Πολύ καλό το τελευταίο
Έχω και ένα παράπονο να εκφράσω
ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ 9 ΧΡΟΝΙΑ ΝΩΡΙΤΕΡΑ ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΑΡΙΣΤΕΡΟΧΕΙΡΑΣ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΡΑΤΣΙΣΜΟΣ

Άστα coojo... Στο κλάσιμο μας έχουν... Φαντάσου ότι σε όλη την Αθήνα νομίζω υπάρχει μόνο ένα κατάστημα για αριστερόχειρες...

Έτσι για να περάσει λίγο η ώρα και να γελάσουμε.
Τρία απλά ερωτήματα για να ανακαλύψετε τις κρυφές σας επιθυμίες, τάσεις και ορμές που μπορεί να κρύβονται στο υποσυνείδητο σας..
Το «σ» που υπάρχει σε κάποιες απαντήσεις έχει σημασία, είναι συνδετικός κρίκος..
Εσείς τι κάνατε??



Ποιο μήνα γεννήθηκες:

Γενάρη------Έδωσα μπουνιά σ
Φλεβάρη----Ερωτεύτηκα τρελά
Μάρτη-------Πυροβόλησα με δίκαννο
Απρίλη-------Έγλειψα
Μάη---------Χόρεψα με
Ιούνιο-------Έφτυσα
Ιούλιο-------Κατούρησα
Αύγουστο----Πρόσφερα ένα μπουκέτο ροζ τριαντάφυλλα σ
Σεπτέμβρη---Έθαψα
Οκτώβρη-----Έκανα καμάκι σ
Νοέμβρη-----Αγκάλιασα
Δεκέμβρη----Έριξα καντήλια σ




Ποια μέρα (1 - 31) γεννήθηκες:

01-------τη γάτα μου
02-------έναν μπαμπουίνο
03-------τον Καραμανλή
04-------έναν μπάτσο
05-------το computer μου
06-------τον εμετό που έκανα χθες
07-------το κινητό μου
08-------το γείτονα μου
09-------την κοπέλα του κολλητού μου / το αγόρι της κολλητής μου
10-------τον προϊστάμενο μου
11-------τη μάνα σου
12-------έναν παπά
13-------τον Παπανδρέου
14-------τις μελιτζάνες
15-------την κατσίκα
16-------έναν νίντζα
17-------την κατσαρόλα
18-------το ψυγείο
19-------το superman
20-------το Σβαρτζενέιγκερ
21-------το πιάτο μου
22-------το Ρουβά
23-------τη γκόμενα που μένει δίπλα
24-------το σκυλάκι της γειτόνισσας
25-------την κόρη του γείτονα
26-------τον αδελφό μου
27-------το αμάξι του φίλου μου
28-------έναν ταξιτζή
29-------έναν αράπη
30-------τη βουλή
31-------την τριανταφυλλιά στην αυλή




Τι χρώμα μπλούζα φοράς:

Άσπρη---------------γιατί έτσι τη βρίσκω!
Μαύρη---------------γιατί έτσι μου ήρθε πάνω στην τρέλα μου!
Ροζ------------------γιατί είμαι υπερβολικά ανώριμη.
Κόκκινη--------------γιατί είχα γίνει πίτα από τα ξύδια..
Μπλε----------------γιατί δεν ξύπνησα καλά σήμερα το πρωί..
Πράσινη--------------γιατί είμαι σεξουλιάρης/α και κάνω oτι γουστάρω
Μωβ-----------------γιατί απλά είμαι τέλειος/α..
Γκρι-----------------γιατί άκουγα φωνές που μου έλεγαν να το κάνω..
Κίτρινη---------------γιατί μου είπε ο κολλητός μου oτι κωλώνω να το κάνω!
Πορτοκαλί------------γιατί οι γονείς μου νομίζουν oτι ούτως ή άλλως είμαι ηλίθιος.
Καφέ----------------έτσι για να κάνω κάτι διαφορετικό..
Άλλο χρώμα----------Γιατί είμαι νίντζα!!
Δε φοράω μπλούζα---γιατί μου είπαν πως δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης!